Camille : pourquoi aider un enfant atteint de TDA/H ? Le deuil de la reconnaissance : Lire ici.DorisC'est en regardant une émission sur les troubles du comportements où j' ai vu une famille dont chaque membre est atteint de TDA/H que j'ai eu comme une révélation !Je me suis vraiment reconnue dans ce témoignage, peut-être était-ce enfin la réponse à toutes mes questions, mes interrogations, mes errances, mes frustrations.Toutes ces heures passées à réfléchir, à me torturer l'esprit à me demander pourquoi je me sens si différente. Sachez identifier les principaux symptômes et signes du TDAH chez les adultes. D’aussi longtemps que je me souvienne, j’ai toujours été un élève « effacé », j’évitais les contacts avec les autres ; à la récréation, je me « planquais » dans la classe alors que les autres jouaient dehors.J’étais quelqu’un de très sensible et sujet aux moqueries qui me faisaient mal… Pour un oui, ou pour un non, je me sentais ridiculisé. Et je faisais de la musique mais il me fallait une deuxième période, alors ma maman m'a dit : " fais de la déclamation !". Mon TDA me cause parfois des ennuis avec ma conjointe car elle ne souffre pas de ce mal. Je ne l'ai pas écouté. Ce n'est qu'un court récit de ma vie quand même agréable dans l'ensemble mais avec bien des manques... Les TDA/Hs ne peuvent-ils vivre qu'ensemble : Lire ici.Témoignage d’une maman tardivement diagnostiquée TDA/HAussi loin que je me rappelle, j’ai toujours eu un mal être et j’étais rejetée des autres. Il m'arrive fréquemment d'oublier comme la liste d'épicerie sur la table de la cuisine et je réalise cet oublie lorsque je suis au marché. Je reconnais qu'il n'est jamais réfractaire pour rendre service et je pallie au désordre et m'occupe de ses papiers (qu'il avait dans un désordre impressionnant, avec les conséquences financières qui s'en sont suivies). Non.Un quelconque effet indésirable, une nausée, un mal de tête, un vertige ? Le médecin que j’ai consulté a été formidable.Une fois le diagnostic posé, il m'a aidé à gérer mon TDA/H, mais aussi le HP que j'ai découvert à la même occasion.Peu à peu, à l'approche de la quarantaine, j’apprends à être moi-même, à suivre mon instinct et à m’émerveiller de tout ce la vie peut m’offrir : travail, sport, relations avec ma famille et mes amis, travaux d’écriture… on peut parler de renaissance.C’est important pour moi de vous remercier pour tout le travail que vous effectuez. Là, parmi les élèves de 18 ans, j’étais plutôt la « grande gueule », ce qui m’a valu d’être élu délégué de classe en deuxième année.Sur le marché de l’emploi d’infirmier, j’ai aussi fait plusieurs endroits. Mais bien sûr travailler régulièrement et consciencieusement est la clé de la réussite.Mes profs n'ont jamais eu de problèmes avec moi, j'étais et je le dis sans orgueil, le plus souvent une "élève modèle".Ce que je voudrais dire aux parents c'est qu'ils ne doivent jamais perdre courage et qu'ils doivent soutenir leur enfant et croire en lui. Globalement, mon insertion professionnelle s’est faite sans problème. Enfin !Louise : Lire ici.JasmineJ'ai été diagnostiquée TDA/H il y a trois ans. Au contraire, depuis que j’ai été diagnostiqué « hyperactif », je me sens profondément libéré et déculpabilisé. Dans la cour de récréation, on ne voulait pas forcément jouer avec moi. Difficile de résister à l'envie de me "défoncer" dans quelque chose ( ça, c'est peut-être aussi l'impulsivité !). Je me dis ce que je devrais faire, ce que j'aurais dû faire, encore, encore et encore. ... mais on ne parle plus de tdah mais d'enfant atopique. J'ai vu cette semaine mon mari peiner dans l'élaboration de ce travail comme je ne l'avais jamais vu avant. Au moins en agissant vite et bien, mes enfants eux pouvaient être aidés, avant qu’il ne soit trop tard.Et surtout mon N° 2 allait pouvoir, en étant diagnostiqué et médicamenté, revenir vivre chez nous même si pour cela nous devions passé par une bagarre juridique.Nous avons été diagnostiqués en février, et médicamentés en mars.Notre vie a changée, notre quotidien plus simple agrémenté de bulletins scolaires avec des notes en hausses.Moi la nulle, déprimée, sans volonté, moi qui ratait tout, qui commençait tout sans jamais finir, moi qui n’a pu faire « médecine », j’ai repris confiance en moi grâce aux amis (ies) rencontrés via l'association , j’ai repris en main l’avenir de mon N°2 qui vit maintenant avec nous avec le sourire et le projet de faire des longues études, j’ai sur-motivité les enfants, je leur ais appris à apprivoisé leurs troubles, je leur ai transmis ma confiance pour qu’ils réussissent à croire en eux.Passionnée par la médecine, j’étudie les troubles pour mieux comprendre, mieux expliquer, mieux informer et mieux gérer.Complètement interpellée par le déficit d’attention et les conséquences qui peuvent être graves en sous-estimant ce trouble.Moi j’ai choisi de faire avec la méthylphénidate pour les enfants et moi-même, car au-delà d’être moins impulsif et de pouvoir se concentrer, cela nous permet d’avoir une meilleure mémoire, et surtout d’éviter les nombreux accidents dûs a cette « attention » qui se défile sans prévenir, sans que l’on s’en aperçoive. Mes camarades me surnommaient « le planeur »… Quolibet anodin qui me blessait autant à l’époque, que les reproches de mes parents et de mes professeurs. Psychologie Essayer d'avoir une vie normale avec un enfant TDAH... Psychologie Je me suis beaucoup ennuyée à l'école mais comme j'avais des tonnes de copines et que je faisais toujours le clown ça me plaisait beaucoup. Je me suis royalement cassé la figure. Il peut alors d'un coup perdre toute mesure, se sentir désaimé, voire rejeté, se mettre dans des états émotifs incroyables de la plus grande tristesse à la plus grande colère, me soupçonner du pire, détourner mes paroles en dehors de leur contexte et les interpréter contre lui, retourner la critique contre moi... Je pense qu'il souffre beaucoup dans ces moments et qu'il ne parvient plus à sortir de ces ruminations incontrôlables. Mes enthousiasmes me font peur et me fascinent à la fois car ils sont terriblement "porteurs" j'aime vivre dans l'intensité, l'urgence, la nécessité... sans doute est ce cela se sentir " Vivant " !!! Tout va bien, jamais me plaindre (à part de mes angoisses) par-ce-que des enfants meurent de faim à quelques milliers de km seulement de nous. J'ai 44 ans. La porte vient de claquer. Entre le petit déjeuner et toute ces activités urgentes j'aurai fait essentiellement des choses inutiles : un petit tour sur le net, un peu de cartonnage pour essayer de terminer une oeuvre inachevée, je peux aussi enlever les toiles d'araignée, lire un article dans une revue, nettoyer les traces de doigt sur les portes, téléphoner pendant une heure à maman, si tu as bien compris les taches non urgentes doivent être faites en priorités car sinon elles ne seront jamais faites puisque non urgentes, l'urgent sera toujours fait mais il peut attendre, voilà comment je fonctionne la plupart du temps, sauf jours exceptionnelles ou je fonctionne normalement pour les autres. En toute sincérité, j'ai dis non, il est vraiment le seul à avoir des problèmes scolaires. J'ai 38 ans et je ne me suis jamais posé la moindre question. Je dois retourner chercher ce que j'ai oublié. Je voulais faire des études, apprendre un maximum des choses, cette chance m’a était enlevée dès l’entrée au collège, car avec un CM2 avec 12/20 de moyenne, le directeur a estimé que je devais aller en 6ème allégée, cela m’a coulé illico, je me suis retrouvée dans une classe d’élève en grandes difficultés, certains mentalement très déséquilibrés. Alors, je suis obligé de recourir à la Ritaline pour m’aider. Dans ma vie affective, j'ai une certaine stabilité depuis 12 ans, souvent je doute, je me révolte mais mon mari est patient et calme. Aujourd'hui j'ai 37 ans, je suis mariée et maman d'un gamin de 10 ans. , je me suis complètement plantée et j'ai très mal vécu cette période, vu que je n'arrivais pas à synthétiser les infos qui me parvenaient et que les cours se donnaient de manière "Ex cathedra" c'était vraiment trop pénible et lors des examens oraux j'étais complètement pétrifiée. Il est fort désordonné, oublie et perd beaucoup de choses, a beaucoup de mal à s'organiser, à voir les tâches à effectuer pour la maison), il déborde de projets, il est perpétuellement stressé par l'heure et la peur d'être en retard qui l'amène à être très à l'avance partout... mais ça, je m'adapte et je peux gérer et suppléer sans trop de problème, même si c'est parfois difficile de le suivre. Mon travail exige une grande concentration mais il cadre avec le fait qu'un TDA/H a besoin de défis. Un tendre hommage à mon TDAH 27 octobre 2014 J’ai 7 ans, peut-être huit. Beaucoup de remarques sur sa lenteur, son manque de discipline, son écriture, sa distraction permanente, sans parler des ses notes... Il a commencé une formation post-grade en cours d'emploi. Je donne tout et trop vite, je m’ouvre aux autres et ceux ci le prennent non comme un cadeau mais comme une agression.Ils ont l’impression que je veux les vampiriser, que je veux être la "vedette", toujours en avant avec les spots braqués droit sur moi.Non je n’agis pas comme je le fais pour cela mais tout simplement parce que je suis comme ça.Je suis gentille et généreuse et cela de manière naturelle et spontanée. Je me rappelle que ça ne "rentrait" que lorsque j'étais en mouvement ! J’écoute mieux les demandes des enfants, je peux les aider pour leurs devoirs sans agacement, et eux me comprennent du premiers coup, plus besoin de répéter 10 fois ou +.Ma tête s’en trouve être reposée, je n’ai plus cette fatigue mentale comme avant, ni d’ailleurs cette horrible impression de cerveau engourdi. Quel soulagement ! Je me dis que la vie serait tellement plus belle si j'arrivais simplement à vider ce sac, jeter ces poids un par un, tout comme le font les autres personnes d….. si je n'avais pas constamment ces fourmis dans les jambes, que j'avais pas cette peur de rester assis pendant 10 minutes….. aaaaaaaaargh !Thierry. Comment est ce que les "autres" pourraient m'aimer alors que je m'aime si peu. Et pourtant j'y arrive pas….. je bloque à chaque fois que j'y pense….. à chaque fois que je veux m'y mettre….. Je veux commencer, mais je remets à tantôt, à plus tard, à demain…. Mon père ma toujours reproché d’être nulle et différente, ma mère disait que je faisais que des châteaux en Espagne, que je m’intéressais qu’au luxe.Moi j’aimais l’art, les belles choses, et je lisais énormément sur tout. Le TDAH m’apprend chaque jour à rebondir par-delà les événements. ni maître ni esclave ! Je commence par les plus ingrates en me disant que si je suis trop crevé je laisserai les plus futiles de côté. L'aînée me dit qu'elle a besoin de mon aide.Je lui dis d'attendre un peu car je dois préparer le dîner.La télé est allumée. Il y a noué des amitiés sincères et j'ai pu me rendre compte par moi-même à quel point il est apprécié et reconnu là-bas... et admiré par beaucoup ici pour son côté aventurier et pour sa personnalité en général.Actuellement, nous vivons ensemble depuis 3 ans. Une deuxième maison de repos où je suis resté deux ans avec de grosses tensions avec mes collègues et aussi la direction… ben oui, je suis lent et sur le temps qu’une aide-soignante faisait 3 toilettes, moi, infirmier, je n’en faisais que 2… Là aussi j’ai eu la chance de croiser une responsable de nursing qui m’a coaché comme un jeune élève de première année.Ensuite, j’ai travaillé dans un centre pédiatrique, c’était un remplacement et enfin dans un centre psychiatrique où là aussi, je me suis effondré après trois mois seulement tant le travail y était lourd au niveau émotionnel.J’ai entrepris une thérapie de 4 ans visant entre autres à restaurer une estime de moi-même déficiente et à mieux m’affirmer.Je suis actuellement depuis maintenant 18 ans infirmier dans une autre clinique psychiatrique où, comme le dit le slogan de l'asbl TDA/H Belgique, ma différence est devenue une force.- Je travaille la nuit, je m’entends bien avec mes collègues mais ceux-ci sont dans d’autres unités- Je suis lent, je mets deux à trois fois plus de temps que mes collègues pour préparer les traitements, ça ne fait rien, j’ai 11 heures de travail pour m’organiser- Quand je donne un soin à un patient, puisque je suis lent, je prends plus de temps avec lui, ce qui, en psychiatrie est assez apprécié- Comme je suis seul pour gérer les situations délicates, je peux prendre des libertés d’action qui ne me seraient pas possible en équipe, guidé simplement par la bienveillance et le bon sens.Parallèlement à mon métier, je me suis développé aussi dans divers bénévolats où je suis apprécié pour mon engagement.Mon TDA/H a été diagnostiqué seulement quand j’avais 47 ans, rien que le diagnostic a fait s’envoler de mes épaules un poids que je ne supportais plus. Témoignage TDAH adulte : Pascal Adulte, je gère enfin mon hyperactivité Publié le 19 mars 2007, mis a jour le 2 novembre 2019, par Pascal Feuilletant un livre sur l’hyperactivité dans une librairie, Pascal découvre à 40 ans son TDAH. Je ne sais pas si vous pensez maintenant que j'appartiens à la famille fol-dingue mais ça m'a fait du bien de raconter mon histoire, je n'en parle jamais à personne même si je vois que les gens me regardent parfois bizarrement quand je commence à travailler en multitâche. Puis je dois m'arrêter pour récupérer. Nous sommes plein de ressources : Lire ici.LauretteJe suis la maman de trois enfants dont le "moyen" est TDA et dyscalculique. Dans une réunion avec les collègues, je m'égare dans mes pensées, je perds le fil de ce qui se dit, je vais regarder inutilement par la fenêtre parce que j'ai entendu, par exemple, un gros camion passer sur le boulevard où se trouve le bureau, etc. Le TDAH peut avoir des effets très néfastes sur la qualité de vie de l’adulte qui en souffre. Je joue à, je fais semblant, des grands éclats de rire, un masque toujours joli. Je ne l'imagine pas avoir jamais été un "mauvais garçon"... mais plutôt un gentil gars mal dans sa peau, sans aucune confiance en lui... qui ruait dans les brancards faute de trouver une autre solution pour s'affirmer.A l'âge adulte, il a connu plusieurs relations sentimentales passionnées mais très tourmentées. Il n'entend parfois pas du tout et reste plongé dans ses pensées ou son activité ou il écoute quelques secondes et passe subitement à autre chose. Elle m'attend pour notre déjeuner prévu depuis des mois.Déjeuner ? Voila, ce n'étaient que les 10 premiers mg. Marraine la bonne fée, ne m'a pas accordé la permission de minuit et ce soir, le carrosse redeviendra citrouille mais d'ici-là, j'aurais commencé d'apprendre la valse et demain, je recommencerai et bientôt, je saurais danser. Je deviens le roi de l'excuse… le spécialiste du "je suis en train de terminer ça", et du "tu l'auras demain, promis"…. Je ressens le besoin d'être stimulé fortement, sinon, je risque de m'endormir. (J'ai beaucoup évolué, et bien évolué. ) Ensuite j'ai rencontré le papa de mes enfants et nous avons eu deux enfants.Notre couple a duré 10 ans de haut et de bas ensuite il s'est enfui, aujourd'hui je sais que c'est en partie de ma faute, faute d'être ce que je suis, de ne pas être comme tout le monde, je ne suis pas une mauvaise personne mais mes réactions tantôt sages, tantôt excessives, mes distraction, mon côté à me rebeller et à l'affronter n'ont fait que empirer les choses et le fait que mon plus jeune fils soit comme moi, il ne l'a pas supporté. J'ai oublié. Mais depuis la médication, non seulement je fait tout mais en plus j'ai du temps pour faire d'autres tâches. Gamin très solitaire, il m’était difficile de trouver ma place au sein d’un groupe. Mon mari me parle du repas de boulot auquel on doit aller demain. Il passe dans mon gosier, descend dans l'estomac, se diffuse dans mes artères jusqu'à mes récepteurs dopaminergiques : vous dire que j'ai immédiatement ressenti une différence, une révélation, un flash ? Je le fais pour donner un témoignage comme quoi un enfant atteint de TDA/H est capable de réussir malgré ses troubles de l'attention.Comment est-ce que j'ai réussi ?Grâce à mes parents, aux neuropsychiatres qui me suivaient, et aussi au traitement. En lisant les différents témoignages, je me suis rendue compte de la composante génétique du TDA/H: beaucoup de familles comptent plusieurs enfants TDA/H et beaucoup de maman se rendent compte qu'elles sont elles-mêmes TDA/H. Je vais jusqu'à l'épuisement de mes forces. (J'ai beaucoup évolué, et bien évolué. ) C'est ainsi que je n'hésite pas à m'engager dans des oeuvres humanitaires comme bénévole, ces taches remplissent ainsi mon emploi du temps et me rendent ainsi l'urgent plus urgent. Bienvenue dans ma vie ! Les femmes parlent de leur vie.Elles font presque toutes partie de clubs ou d'associations. Leur enfant est capable de réussir et il évolue. Aujourd’hui par exemple, dans mon travail de consultant indépendant, j’ai un mal fou à gérer les petites activités annexes qui se greffent à ma profession : comptabilité, secrétariat, démarches administratives… Comme ces choses ne m’intéressent pas, je peine à soutenir l’attention nécessaire à leur réalisation. Petit, j’étais très motivé par l’école. TDAH témoignage. Oui, c'est injuste : Lire ici. J’ai un TDA/H. Pour mes parents c'était "normal" étant donné que mon père est quelqu'un de distrait.J'ai toujours eu un problème avec l'ordre. Le TDAH (trouble déficitaire de l’attention avec ou sans hyperactivité) n’est pas réservé aux enfants! Encore un truc qui doit faire partie des symptômes qui me gênent en permanence ma tête pense tellement, un peu comme mon bavardage, que je ne peux rien faire d'autre que ne rien faire, seulement penser, pendant ce temps là, la pendule avance et les heures passent, je n'ai rien fait.Ou, si très active ce jour là je me lance dans les activités quotidiennes pleines de charme et de surprise qui sont les nôtres (ménage rangement etc...) cela donne plein de chose commencées et rien de terminé, mais j'aime terminer, alors en me faisant violence je reviens sur chaque chose faite en me disant le plus facile c'est de terminer, sinon Pierre ne verra que ce que je n'ai pas fait alors que j'ai fait le plus dur.Ainsi je termine presque, mais je ne parviens jamais à tout finir, et j'ai toujours autant de bonnes raisons (extérieures, pour les autres) que de mauvaises raisons (intérieures, pour moi) de ne pas avoir terminé.J'ai encore plein de défauts qui ne facilitent pas l'organisation de mes journées, je repousse toujours où presque, lorsque je suis seule, une activité à faire jusqu'à ce que je sois obligée de l'effectuer en courant, un marathon.Exemple, je me lève, je prends mon petit déjeuner, et ensuite, je ramasse la table du petit déjeuner que dans le quart d'heure qui précède, l'arrivée de mon Pierre, où mon départ, dans ce même quart d'heure je suis capable de faire les lits, d'ouvrir les volets et de lancer les lessives, d'entasser le linge sec dans une panière pour qu'il attende un hypothétique repassage. Puis nous déjeunâmes en famille, j'écoutais mon épouse me raconter quelques anecdotes, je répondais aux demandes des enfants sans perdre le fil de la conversation, la radio diffusait faiblement quelques tubes des années 80 et il m'était facile d'évoluer dans ce flot de son, tout en servant de l'eau à la grande, félicitant le cadet pour son bon appétit, mémorisant le programme de l'après-midi : et voilà comment les choses les plus évidentes et simples pour tous sauf moi, deviennent évidentes et simples; voilà comment la pesante fatigue de midi n'était même plus un souvenir; voilà comment je suis passé de irascible à attentif et même, attentionné. J'ai 31 ans et cet état d'être me cause bien des soucis. Etre atteint du TDA/H m’a appris à rebondir. J'ai peine à faire le ménage dans ma propre paperasse, ce n'est qu'un exemple. - Jeanne SIAUD-FACCHIN - Duration: 41:16. Quand il était petit, il ne tenait pas en place. Je me sens nul…. Malgré mon TDA, j'ai une carrière intéressante. Qui aime être impulsif au point de voir des reproches dans les yeux de ses enfants? Je suis infirmière en milieu scolaire et donc régulièrement confrontée à ce trouble chez les enfants. Et ce que moi, j'avais raté aussi en tant qu'épouse depuis 12 ans. Quand la neuropédiatre qui a enfin diagnostiqué notre fils TDA, elle m'a demandé s'il y avait d'autres cas dans la famille. Bref, je commence quelque chose et je laisse la chose précédente de côté.Encore ce matin, prêtes à partir à la crèche et au travail, je mets ma fille dans le Maxi Cosi, je vais rechercher mon gsm oublié dans ma chambre, ensuite je mets mes chaussures, mon manteau. LauretteJe déteste mon TDA/H !Ce matin mon patron m'a dit que j'étais multitâches...J'ai souri... Avant qu'il poursuive...Parce que vous êtes capable de faire foirer plusieurs choses à la fois... AmélieJ'ai découvert il y a peu que je suis TDA/H, comme mon fils, Thibault.Je comprend mieux aujourd'hui pourquoi je me suis toujours sentie aussi mal avec moi même, pourquoi je ne trouvais pas le bon équilibre à ma vie et pourquoi si jeune je me sentais incomprise, toujours punie, toujours rebelle.C'est seulement en voyant mon fils que je me rappelle comment j'étais.A l'école je n'avais pas de copines, j'étais garçon manqué, je préférais jouer au foot avec les garçons que sauter à la corde. Ma première souffrance date « des bancs de l’école » où je me sentais tellement différent des autres enfants sans jamais pouvoir mettre le doigt sur le trouble qui me rongeait. Amandine : Lire ici.Un vendrediJe m'en souviens très bien. J'avais caché à mon épouse les nombreux rappels et sommations.Elle m'a regardé en pleurant et m'a dit « C'est fini, tu ne changeras jamais ». Nous sommes : intelligents, compliqués, travailleurs, désordonnés, sans organisation, sans anticipation, imprévisibles, jamais contents, jamais satisfaits, perfectionnistes, lents, menteurs parfois, avec des excès d'humeur ou très content, hystériques ou déprimés, coléreux, soupe au lait, oublieux, distraits, gaffeurs etc... et tout ceci sans jamais avoir une seule fois l'envie de nuire ou de faire mal, il n'y a jamais de mauvaise intention derrière chaque mot que nous prononçons, ou geste que nous faisons, en faite nous sommes des anges mais les autres ne le savent pas...Enfin trouver la paix intérieure : Lire ici.Mon TDA/H et moiGrrrrrrrrrrrrrr….. Je suis assis à mon bureau et je regarde par la fenêtre….. encore… et encore…. Je ne comprends pas et c'est angoissant pour moi. Par ailleurs, pourtant pas du tout issu de ce milieu, il a un temps suivi des copains qui n'étaient pas toujours pourvu des idées les plus judicieuses et aurait pu s'égarer sur une mauvaise pente... il en est bien sorti. MSH Alpes 124,219 views Qui aime oublier de payer des factures ?Les exemples sont nombreux.Depuis que je suis diagnostiquée TDA/H ma vie a changé.Depuis que je suis traitée pour mon TDA/H tout va bien mieux.Je sais enfin qui je suis. Je me sens nulle et stupide.J'ai l'impression d'être une ratée, une égarée, comme si j'étais totalement nulle et incompétente. Je me sens nulle. Fatiguée de rien, c'est l'incompréhension totale, je me retrouve à n'avoir quasi rien fait de la journée et arrive à être épuisée... Parfois préférant rester des journées entières sans bouger du canapé (à part le pied qui danse ou les doigts qui chipotent toute la journée) à zapper entre Arte et France5 de quoi en avoir encore plus pour ne pas faire le vide... lol Avec ma première grossesse ça à été limite, à la deuxième, je craque complètement et décide d'aller voir un psy, persuadée que je suis folle, angoissée, tricotilomane et hypo-condriaque... parce-que même si ayant l'air dépressive, je ne me sens pas en dépression.Et toujours cette force qui me pousse à tirer le rideau, passer la porte avec un grand sourire radieux pour tout le monde, du passant dans la rue au conducteur de bus en passant accessoirement par toute ma famille. C'est quoi le vide ??? Savoirs que d'autres hommes et femmes vivent ce que je vis me rend presque plus heureux car ravivant en moi l'espoir d'un avenir meilleur que ma relative jeunesse (j'ai 21 hivers) me permettrai encore d'atteindre. Je commence mes études en droit en septembre.Le témoignage de Daniel : Lire ici.Une (re)naissanceMerci pour votre précieux site.C'est une vraie renaissance pour moi depuis la découverte chez mon petit frère du TDA/H, nous avons enfin ouvert les yeux sur nos vies.Pour ma part, le diagnostic n'a pas encore été effectué; mais en lisant toute votre documentation ainsi que celle remise par le médecin de mon petit frère, il semble évident que mon père, mes 2 frères et moi-même soyons TDA/H.Ça a été pour moi comme retirer un lourd rideau en velours sur 27 ans de vie ! Il est mécanicien de formation. Notre vie au quotidien était tout de même très perturbée par notre N°2, ayant d’importants troubles du comportement malgré une prise en charge qui ne changeait rien, j’ai passé beaucoup de temps en déprime et je ne supportais plus d’être rejetée de partout. A l'adolescence, j'ai choisis des études artistiques qui me permettait d'être plus "créative" ,de pouvoir être en mouvement, j'ai doublé deux années mais j'ai fini mes humanités, les profs m'appréciaient pour ma vivacité d'esprit et mon humour, nous étions "égaux », je ne ressentais pas d'autorité de leur part, on se respectaient simplement. Les informations personnelles concernant les visiteurs de notre site, y compris leur identité, sont confidentielles. Bienvenue sur ce blog, associé au site www.tdah-adulte.org qui est né en 2012, toujours très actif aujourd'hui en ce début 2020. Si je dois apprendre une nouvelle tâche, un nouveau jeu, j'ai peur et je deviens impatient. Depuis quelques jours je me pose beaucoup de questions par rapport à moi-même et à ma famille. Merci Kante d'un TDAH à un autre, mille merci pour ce témoignage source d… J'ai toujours vu que rien n'allait normalement; mais on ravale tout ça en se disant que c'est la vie.J'ai terminé mes études d'élève "brillante" facilement aux yeux des autres; alors que pour moi l'école et les études étaient un combat acharné tous les jours. Le niveau de la classe étant très faible et les cours ennuyeux, je n’ai pu que subir ce sort.Je me suis intéressée à la psychologie vers 16 ans, et à partir de là j’ai toujours essayé de comprendre ce qui ne collait pas chez moi.J’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari a 17 ans, cela m’a coupé de mes anciens amis, et étant déscolarisée j’ai passé la majorité de mon temps à lire et à déprimer, tout en sortant le WE en boite ou autres.Je n’ai jamais eu l’aide des médecins, qui n’ont fait que me donner des calmants divers, en disant a mes parents que je n’avais pas de volonté, et toujours mauvais caractère.Je suis partie de chez mes parents a 18 ans pour vivre avec mon copain, j’ai travaillé 3 mois comme caissière dans une grande surface et cela fut un échec épouvantable pour moi, je ne faisais que des erreurs, d’un jour à l’autre je ne savais même plus me servir de la caisse enregistreuse, je ne supportais pas les remarques désagréables des clients, je ne pouvais accepter d’être insultée juste parce que j’était une débutante.Je me suis mariée a 19 ans, et je n’ai jamais été d’une réelle efficacité dans mon appartement, c’était le bordel et je ne m’en sortais pas vraiment dans le ménage, mais mon mari ayant des horaires cool on faisait tout ensemble.Notre fille est née 2 ans après, et c’était un adorable bébé qui ne posait pas de problème.
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